Sourire

Je l'ai déjà lu cent fois mais je jubile à chaque fois.

Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

UN PROFESSEUR : Pour aller de l'autre coté.
PLATON : Pour son bien.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
MARC BLONDEL : Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.
SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.
RONALD REAGAN : J'ai oublié.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.
HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
ANDERSEN CONSULTING : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.
MARTIN LUTHER KING, JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet :"Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a PAS traversé la route.
MACHIAVEL : L'élement important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi à la fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit?
FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre sentiment d'insécurite sexuelle latente.
BILL GATES : Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,et...
OLIVER STONE : La question n'est pas : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route mais plutôt qui a traversé en même temps que le poulet ? qui avons - nous oublié dans notre hâte ? et qui a pu observer le poulet ?
DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient genétiquement enclins à traverser les routes.
EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
RAMBO : J'en ai raté un ?

MARTIN LUTHER KING JR: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur actes.

GALILEE: Et pourtant, il traverse.
BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psycologique, nous permettra de la découvrir.

ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route, seul le maître zen connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN ALESI: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
JEAN-CLAUDE VANDAMME: Le poulet la road il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude super star quand je me couche dans la Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça c'est beau.

FOREST GUMP: Cours poulet ! Cours !!

STALINE: Le poulet devra être fusillé sur le champs, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH: Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 portes-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyé au sol par 243 000 G.I. et dans mes airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficierons d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route pour la simple et bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !